Анекдоты на автомобильную тему!

Стою в пробке, подходят два инспектора и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я с недоумением ответил: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
***
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит 1. Камаз, 2. гужевая повозка и 3. мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Не понял. Как лошадь могла откусить мотоциклисту ухо, она что, стояла мордой к мотоциклисту и телегой к КАМАЗУ? Выехала на встречную? Ну тогда лошадь и виновата.

Sclar, если рассматривать анекдоты с точки зрения ПДД и КоАП, то может получиться очень интересный раздел, для нашего форума!

Переиначиваем анекдоты? Я начинаю, Вы продолжаете.

Догнал «Запор» шестисотого «Мерина». Выходит «братва» и говорит: «Дедуля, ты нарушил ПДД, п. 10.1»!

Продолжайте…

СМС от жены: "Я машину
ПОМЫЯЛА".... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пожалуйста, пусть это
будет "Ы"!!! ...)))

— Ты научился водить машину? — Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю.

Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
— Высота четыре тысячи, видимость два метра.
Через некоторое время:
— Высота тысяча, видимость — ноль.
Шофер заволновался, а летчик:
— Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
— Скорость — сто, видимость — пятьсот метров.
Через некоторое время:
— Скорость — сто пятьдесят, видимость — ноль! Идем по приборам.
Летчик:
— По каким приборам?
Таксист:
— По счетчику. Через два рубля поворот направо.

Гаишник приходит домой злой, сидит, ужинает, придраться не к чему. Сыну кричит:
- Дневник!
Сын к маме:
- Мам, у меня двойка.
- Ну, ты положи 50 р, может повезет.
Гаишник сидит, листает дневник, дошел до двойки, видит купюру, убирает её в карман:
- Ну хоть дома порядок.

Модератор: то ли сердиться, то ли нет, что читать без знаков препинания и в одну строчку невозможно. Спишем на курилку, но в последний раз.

Mercedes выпустил рекламу к 100-летнему юбилею BMW:
"Спасибо за 100 лет конкуренции. Предыдущие 30 лет до вас было скучновато".

— Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
— Ну семь-восемь.
— Чего, месяцев?
— Нет, автомобилей.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монтировку, пытается его открутить. Мимо проходит другой мужик:
— Эй, ты чего тут делаешь?
— Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолку возьму! — говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.